5.8工廠

风风火火赶去了杭州．

浙二　的那个医生说，我得的不是简单的腰椎盘突出，而是相当复杂的，什么腰椎管狭窄．一定要开刀，没其他什么办法了，而且开的是大手术，放什么模具挤进去支撑．，时间至少要３，４个月．晕．．当时搞得我们紧张死，我当时就以为完了，什么都完了，但还是一心想把病治好，豁出去了．心中还是不敢确定．于是，我们去了杭州解放军１１７医院．那个傲慢的医生终于迟迟而来，ＭＤ都没咒死她，怎么没纪律性，还什么军医学校！天，，，不过啊，她给我们解说分析，跟临海的那个医生差不多，还说也刚刚为一个１７岁的女孩开了刀，只是她比我轻微点，我严重了．不过开刀都很有把握的样子．我就很放心了．还有什么两个手术，一个小手术，对我这个年龄应优先考虑，一个大手术就是浙二说的那个，一般不考虑．现在就是问题解决了．反正都要手术的．我已经不怕了，尽管来吧．我原以为就在１１７做了算了．因为有经验，且刚有人做过．信任度高点．但爸爸说，做手术的主持医生要好的，我们没有什么熟人，怕他们用什么差的医生滥竽充数，对我的病危险性大，有点不敢．我还不知道，呵呵，社会还真那么的复杂．差点忘了．想来想去，还是回来吧．起码这里的周医生是临海比较有名的，也放心．反正其他什么都一样．对爸妈也比较方便，所以就回来了．心情也好多了，这刀，是不能免的．我们连夜赶了回来．

明天就去医院了，可能就回不来了．今晚算是最后一篇了吧．好好记载．这下，要好好养病．病好了，才能做好多好多的事，好好读书，赚多多的钱就能去我想去的大城市好好玩了，，，，我的梦想啊！！！就是疯狂的购物，疯狂的玩！！！只要有钱什么事都办的通！所以有什么理由不好好学习呢！嗯！

再痛再累，也得扛着．这次，不要流一滴眼泪．，记着，ＢＯＢＯ你很坚强的！你是最坚强的！加油！

"嘭---"门重重地关上了.

我仍然没有回头,安静地倚在窗前,看着窗前有五只麻雀在嬉戏,飞来飞去,互相吵闹着,真好.一身白色连衣裙的中年妇女走进我的视眼里,缓缓地朝马路边走去.我的眼神突然变缓了很多,心中也没有抱歉,多了几分伤感.这个中年妇女,正是夺门而出的母亲.

我们之间没有热情,也没有硝烟,很平淡着.

我知道,她是生我的气,气我又坐在电脑前,气我没好好念书.其实她生气的目的很简单,我都懂.我跟她之间曾经有无数次大大小小的战争,只因为我们的性格实在不和.以前我还很倔的顶着脾气跟她争吵,跟她生气,为她的不理解而闷闷不乐,为她的不可理喻而离家出走,发誓永远也不要见到她.如今的我,不知怎的,也懒得吵了.我懒得跟她生气,懒得跟她吵,懒得为她做一些叛逆的行为.我只是换了个方式选择了沉默.

就像几分钟前,得知爸不回家,我们结束了等待,开始了晚餐.我看着桌上的菜,简简单单,平平淡淡,没有任何色彩,似乎也没什么胃口.我走进厨房看看,很空.顺便问了句,"爸在也是这样的菜吗?"她嗯了下,抬头看了我,"不是挺好的吗?我喔了一聲，不声不响地继续咬着刚才咬着挺香的水煮肉，可是现在一点味也没有，溅上有点辣的酱油，真有点反胃．绿豆似乎又太咸．我咽了几口饭，放下筷子不吃了.然後我去上網,看電影,她就過來罗嗦,什么你这样下去跟以前有什么区别啊,你说不玩电脑了的可你现在照样在玩,你说你好好看书的你又做了什么,我看你这人....如果是以前我定会重重的扔下鼠标,扔下一句话"你不就自己想玩嘛!"走人...不过现在不了,我没有发表任何意见,平静地关了电影,打开了电视.我知道还是她自己想玩嘛,她这个人就这样子,自己迷恋游戏,然后对我说上网多少多少不好,要少碰,只要在她无所事事的时候发现我在上网,她就总拿我学习赶我走,然后自己以胜利者的优势占领这个位置!切...虚伪....

我知道她这人的脾气,所以我没必要跟这般人生气,我也有自己不对,可我控制不了自己,我太闷了,想找一种寄托.

我想我平静地让位对她应该比较安心,没想到这反而加剧了她的嚣张!动作故意很重,键盘不时的发出声音,我发现情况不对,马上关了电视,倚在窗前.果然她狠狠的出来说:"我发现你就是看我不舒服,看到我就烦.我现在给你买书去,衣服的钱明天你自己汇,既然你这么讨厌看到我那我去乡下好了!"这就是她为什么夺门而出的整个过程原因.

我没有一丝生气,也没有一点的抱歉,没办法,这样的情况我已经习惯了.不是我出去,就是她出去.我们俩真的是水火不容.但,毕竟她是我的母亲.尽管我是怎么恨她,讨厌她.相通了,没必要生这个气了.

我和她之间永远都是这样的.我不会听她的话,她也不会理解我的.因为性格实在不和,怎样作都不会有好的结果,即使妥协了,也很勉强.只有一方沉默了,关系才会延续....

我会渐渐成熟起来,会分析,会思考事情的原委.所以只有我会改变自己的作风.而她似乎永远都不会,永远定格了.这脾气怎么也改不掉.如果爸不在,我跟她之间最多的是冷战.

所以这就是我为什么讨厌家的原因之一吧.

18年来,最怕就是暑假.因为要跟她一起两个月.照惯例,每个暑假都很僵.上个暑假我就跑了,跑到同学家去了.

这个女人很容易生气.昨晚吧,爸说了她不好,她就气着找我诉苦.在我眼里什么都无所谓,显得很正常.见惯了.我对她说你要觉得幸福,毕竟只有爸会这样说你的不是.像我也一样,只有你们会说我,我也不会说什么,理应觉得幸福才对.我想她定会莫明其妙.果然,她更生气了,我也被拉进去了."你们怎么都这样!干脆都别理我!我一个人过最好了!懒得管你们,我一个人也没人说我!..."我轻声笑了下"当你真的一个人的时候,就不会这样想了.像我,多无聊."谁知火越浇越旺.她似乎真的什么也不懂,跟我比起来,她似乎更像一个小孩子,爱耍脾气的小孩子.她永远也不会发现她眼中的这个小孩,经历了怎样的思想变化,才会讲出这样的话;她也永远也不会知道她眼中的这个孩子变得好陌生了......

我不否认自己也有错.我知道她是为了我好,但她不了解我.对一个子女来说,最需要的是父母的理解与支持.但他们没有.我永远也成不了她心目中所谓的好学生,什么刻苦学习,整天呆在房间里看书,自己钻研难题,然后她看了心疼了,叫我多休息,我还不出来继续沉浸在书海中...呵,她喜欢这样的孩子.应该是每个父母都喜欢的.但我不是,我也做不到.我也不会变成那样的,永远不会.为什么都要像别人家孩子那样,我是我,他是他!不要总拿我跟别人比较!喜欢那样的孩子为什么不生个这样的?生我干嘛?

她不了解我,我倒很了解她.

她似乎不会"长大",思想总停留着,不会接受新事物,永远的老顽固,总以为自己对的.

哎,怎么这么容易生气呢?真搞不懂啊她是老师,应该多一份对别人的理解和宽容.事实上,她不是适合当母亲,也不适合做老师.我倒希望她是经商的,那样她就会多一份认识到这个社会的变化和进步,不会总是那么坚持着自己顽固的封建意识.(其实说封建也不怎么封建,就是很自以为是,不会沟通)

她四处帮我打听医院.我知道她辛苦.但这种感激只能藏在心里.患病的是我,受病折磨的是我,痛得睡不着觉的是我,什么也做不了的也是我,这一学期泡汤的也是我!要在回浦呆4年的还是我!整学期经过洗脑的是我啊!难道她都不觉得她的孩子变了吗?!哦,当然,我一直在学校,很少跟她说什么.她关心的是学习.呵,无所谓了,等我离开这家了,她也不会这样了.我也听不到了..所以让她说去吧.......

现在她跟爸吵了,,,,反正家里关系都挺僵的,烦死了!虽然都习惯了,一年一年的过来了,都重复着相同的事情,他们不倦,我倦了.乏了,自然就不想管了.随他去吧,,,以后他们关系怎样,分居,离婚我都能接受,只要给我钱就好了,我一个人更好.....

这个家不像家,大家都自己为自己着想着,切~~~无所谓了...管他呢...怎么过,生活还是照样要过的....啊...世界真肮脏~~...

ＮＯ．１

那天，紅顏的一些舉動和眼神導致姐姐再也不來我們寢室了，也不陪我睡了．．．這個時候真的有點恨她．．．

ＮＯ．２

唉，，，

我依舊對姐姐很好．她說以前的那些臭臉是我惹得，除了心情不好外．我也挺無奈的，有時候自己的心情也挺糟的，就會對誰誰冷言冷語的，呵，不了，應該不會了．

ＮＯ．３

我不喜歡的一個人纏上姐姐了，討厭啊．．．

唉，真可惡，這個不要了纏那個，那個不要了再找下一個．．．為什么沒有穩定期呢？難怪這人的性格這樣別人都討厭啊．．．都不愿跟她一起．．．我那好心的姐姐收留了她．．．可苦了我，啊！沒人陪我玩了．．．５５５５５５．．．

ＮＯ．４

大姐不思悔改又找了個男朋友．．．１７８ｃｍ　　不抽煙　不喝酒　不打架　會籃球　讀書不怎么好，大姐正教他呢．．．挺單純的一個小男生．．．怎么會喜歡我大姐．．．唉．．看把我大姐樂得，／／／我的姐夫通常都是不穩定的，至今已經好幾個了．．．我都沒見過．．．郁悶

ＮＯ．５

周四晚上夜自修第三節我神經病似的描了老應的簽名逃課出去在蒙蒙細雨下買鐵板燒！！！ＯＨ　ＮＯ！這人定是瘋了！然后我坐在桑的車后回家．．．在那雷電交加，暴雨傾盆的夜晚，一件小小的雨衣罩著兩個人，由于車太矮了，我萎縮在車后的姿態非常的狼狽．．．還好我的頭埋在雨衣下沒人能認出我來．．．除了頭，其他都濕透了，桑也差不多．她也挺賣力的踏著車，要命的是她怕閃電．．．千萬不要在樹下啊！！！我可不想就這么死了．．．這是她過程中出現最多的一句話．．．好景不長，快到家了．我有些舍不得這種瘋狂的感覺，正當我想著怎么這么快，發生了一件腦筋短路的事情！車胎爆了．．．．．．我干脆鉆出來，雨劃過我的臉頰，我渾身覺得沉重不失歡喜，好久沒淋過雨了．我們在雨中爭吵了一會兒，她執意讓我回家，自己推著車回去，還好不遠．我跑回車庫，不顧一切騎著車追過去，我可不想這么沒心沒肺．我們又爭執了一會，她說她媽會來接她．讓我回去．我思考了下，回去了．不過等她走遠，我又跟過來了，嘿，我可是抱著一顆善良而又正義的心，這種天氣，一個小女孩，被壞人盯上了怎么辦？何況我還答應過弟弟保證她毫發誤傷！ＳＯ．．．我就尾隨著，怎么也不見她媽．．．這個白癡竟然也沒察覺到我．．．我竊喜．．．暗笑．．．最后快到她家的時候，看到她媽了．這才，我放心的轉身了．　　　　　　ＢＯＢＯ真偉大！萬歲．．．．

ＮＯ．６

發現了好多身上存在的錯誤，有些覺得惡心．可不能這樣下去了，改正！我可不能像我媽．．．

ＮＯ．７

今天學校第二次模擬會考，，，我在家．祝我的朋友都考的好點．．．

ＮＯ．８

回浦ＭＤ的真垃圾．．．重點實際才５３個．．．讓我們下一屆都怎么過啊！今年１０３個重點線含高復．臺中380，比去年少１００多個．大田40多個，比去年多．整個臺州的教育就一垃圾！

ＮＯ．９

爸爸說我的病有救！！！哈哈哈．．．暑假去杭州治，兩天就搞定！OＨ　ＹＥＡＲ　終于可以擺脫病痛的折磨了！我堅持著．．．

ＮＯ．１０

周度最佳事件！爸，生日快樂！可您又跑單位去了，看著您這么辛苦，連個生日都不能好好過，等女兒有錢了，給您辦一個超級ＰＡＲＴＹ！．．．

Ｔｈａｔ＇ｓ　ａｌｌ．　　ＴＨＡＮＫ　ＹＯＵ　~~~

 －－ＸＸ　　－－ＢＯＢＯ

1。世界离我而去!  你还会在我身边吗?

2。也许孤独才是我的归宿,失落才是我的天涯.

3。花开花落,春去秋来,什么时候才是等待的尽头?

4。年复一年,一如既往,什么时候才是燕归的终点?

5。在你的眼睛里看不到我的影子.

6。望着你的背影,让我心动;听到你的声音,让我心触;我的心属于你,你的心却找不到我的位置.

7。那年的雨天,我们在雨下订下了誓言,现在余也一如既往地打湿我的面颊,但是只有孤独失落与我相伴，

     枕在你肩膀的那个人还会是我吗？

8。冷艳与高傲是你的专用名词;叛逆,是你的专长.伤脑筋,怎样才能走进你的内心世界呢?

9。对不起,我不能做出任何的答复;谢谢你,对我的另眼相看.

10。请你不要不理我，我害怕一个人待着，我的孤独在蔓延......(2006.11.5)

11。孤独，也许只是单影；也许只是冷寂；也许只是空虚。。。

       定义有许多，所以也有真有假。

       不同的人。孤独的含义  不同的领略。

       想，这世界孤独。是啊，至今找不到第二世界

       唯一，能代表什么

       当人们拥戴的时候，它是唯一；

       当人们遗忘的时候，它是孤独。

       我的孤独，你不能领略；你的孤独，我也不能领略。

       想过，你的内心世界是怎样的形状。但   我走不进。

       也不曾想过走进。

       表面的伪装，不知是刻意还是害怕？

       底是单纯还是无知？

       只有你一人明白。

       怎么说还是把你归为那一类人，因为都是这样的天性。

       我不知道该怎样解释，死心，伤心，以至心痛。

          无奈，伤情，心亦碎。

            敢问，月亮为什么会有圆缺？

12。表面的言笑，内心的冷默，要维持多久？

13。突然想起古代的妓院中一堆纨绔子弟围着闺中花妓调戏，肮脏的笑声，为什么会这么刺耳？

14。我不想留情，因为不能留情；

      我不想伪装，因为不能伪装；

      我不想离开，因为不能离开。

15。当你伸出手，扶我起来的时候，我有点迷茫，是真心还是玩弄？

      我已找不到方向，连内心也无法给我指路。。。。。。

16。面对     是个空白   一片死寂

      承诺     是个借口   一句谎言

      无法面对    无法承诺

               就别再信誓旦旦

17。我瞬间僵在那儿，似乎有无数双诡异的眼睛盯着我，我无法呼吸，无法动弹，无法离开双面的世界

      。。。给予他们瞬间的微笑，然后又僵持在那儿，思考着这个笑的意义，是真诚，还是敷衍？

18。每个都蒙着一层纱，无法揭开，无法猜测。在接触中，逐渐淡化了纱，才明白。。。

      人，只不过带着一张面具罢了。

      面具的背后，才是害怕  狰狞的邪恶。。。。。。

19。我想当一只猪，至少猪还有人性，不，应该是猪性。它们不会相互猜疑，相互伪装，相互欺骗。。。

      但是肮脏的人只会从它们身上取乐，而不懂得该如何对待他人？我在人世界迷茫了，是开始伪装，

      还是把自己内心的一切表露无疑？

20。我依然懵懵懂懂地，不知不觉走过花季雨季。

      真的感悟到“寸金难买寸光阴”

      往日的欢笑 往日的悲伤 都无法回去

      储藏在脑海中满满地回忆

21。当我喜欢一个男生的时候，我会从初次见到他的那天开始，每见到他的那一天会在小盒子里放入一元

      钱。。。直到我们相恋，我会用这些钱给他买生日礼物，希望他永久快乐；即便这只是一个相思，直

      至我对他毫无感觉，我会用这些钱给自己买一个礼物，将这段记忆封存在这礼物上。。。

                                                                           ————高二上学期

07。5。10 

22。“人都会变的，只是你变得比较多而已”

        当世界把你遗忘的时候，你就学会了颓废。

        当有人扶起你的时候，你就学会了依靠。

         人就不断在生活中衍变

                          最后在生活中消失

23。当站在蹦极的边缘，纵身一跃时，不知是什么感觉？

      是否想到朋友，亲人，还是恋人？

      又或者是一片空白？

      也许，它可以 让你释放一切的情怀。。。

24。十字印，两横，两刀

                  能记住过去的疼痛

                           越发深，越发明显

                                   伤的就越痛

                                          心，就越复杂

       我就像走在十字街头，不知该往何处。回首往事，想不起到底是什么让我牵挂

        迟迟下不了决心，放不下。。。。。。

25。是我的自私，还是我的任性   总是不断地伤害  被伤害

       快乐的背后是一颗玻璃般易碎的心

       快乐可以重来   破碎的心还能重新复原吗？

                 不懂   该怎么办

        时间如此缥缈   无法扶平受伤的心

        朋友如此珍贵   与她们一起忘记自己还在滴血

        可是却欲言又止，怕她们与自己痛苦

        独自痛苦    独自伤心   独自忧愁

         哭与不哭  只不过是随机事件罢了

         强颜欢笑   有时却掩饰不了  痛苦的伤口

                    难过  该怎么办

                                                 （07。5。15）

26。决定了         休学

      明天开始   我就会另一种身份存在

27。哭的多了    心也痛了

      为什么我依旧如此

      对他们的好   对他们而言   只不过是应得的

      但他们  总是一次又一次的欺负我

      我也总是一次又一次的忍耐

      忍耐总会有极限的

      我却使自己努力承担超过极限的刺痛

      我努力地拉住我们之间的链条

      如纤夫般一步一艰难地拉动着   真不希望与同学反目

      可我的身心已疲惫不堪   不曾放手  只能尽力

      我也不该抱怨什么   也不该后悔什么

      自己的选择无容质疑     Carry On   Fighting

28。学会坚强   不喜欢的事情   应学会放手

      何必累着自己   况且  你又得到什么呢

29。有些事  看在眼里  就是不爽     十分的不爽   十万分的不爽！

       可总是   选择躲避。

       不愿多看一眼，宁愿独自一人

       路边的风景，另一番滋味    令我几分陶醉

       闻着田野里散发的气息   迎着轻抚过脸颊的微风

       闭上眼，嘴角微微扬起

       我想永远地停留在这瞬间  贪婪地吸吮着大自然的芬香

       尘世间   一切的肮脏   甩之脑后

           也许   我在掩饰

           也许   我在逃避

           也许   我在怯怕

       不象一些人会闹，会取悦，我只会安安静静地守在我喜欢的人的身边

       我不知道是对，是错    年少轻狂，也就罢了

       但留存的记忆，挥之不去。

       而我，在面对一件又一件的事的时候   总是违心地，转身，沉默。

       我讨厌自己这样    我讨厌自己虚伪   我讨厌自己逞强

         。。。。。。

       但很多时候，为了开心  我做着我讨厌的事   我逼着自己说肮脏又恶心的谎言

       抚去另一份的猜疑

           忍下痛    受着伤

                黯然      独自    肩扛              （07。5。16）

30。小时候希望长大来摆脱父母

      长大了却希望回到从前来摆脱痛苦

      长大后跟着谎言  尔虞我诈  退缩不前。。。

      不曾想过也不愿想过的却总是接踵而来

      快乐  一瞬而逝

      烦恼  连绵不绝

      我总不愿面对它   也不敢触碰它

      在逃避什么？在害怕什么？我也不明了

      迷茫  找不到方向。。。。

      为何周遭如此？

      不要去想   不愿去问  不要去寻

      如从前般  快乐下去

      伤口逐渐扩大   隐隐作痛

      我要学会自己疗伤

      一个人也好

      我也要学会满足

      只要有过微笑便可罢了

31。无意中   爱上烟圈。。。。。。

       曾经试着去闻那股呛人的味道

       曾经偷偷地躲在角落

       装模作样的叼着一根烟

       但我不喜欢满身烟味

       只是好奇   对它羡慕

       燃其身   博得嘴角的一丝微笑

32。我在恶性循环地毁灭自己   逐渐扼杀在痛苦中

       原来撕开乌云便见到阳光  伤口不见痛了  心口被抚平了

       又是新的一天            （07。5。19）

33。你离开我们曾一起走过的轨道 

      如同两条相交的直线

      我们的友情   如庄生小梦迷蝴蝶般

      在短暂的温存后  越离越远

      斑驳的树下   有过我们友谊的见证

      红白的校园   有过我们追逐的身影

      雪白的纸上   有过我们一生的约定

      然而现在   一觉醒来  梦走了  带着我们的友谊走了

      我踌躇着   我们之间是否有过这么一段快乐的回忆

      你不再是以前的你    而我仍维持着原有的内心   等待着你的归队

      我讨厌她    非常的厌恶她

      是她把你脱离开我们     是她让我们与你见面的次数减少

      或许是我们做的不够   无法挽留她吧！

      你的笑依旧如前    可是你的心还一成不变吗？

33。

41。聒噪不安    在周围弥漫 
      痛苦不堪    在全身沸腾
      或许不该来到这里
      因为它是我的伤痛的来源
      或许不该逗留太久
      因为我不知道怎么去面对

　　原本下午去大姐家的，被一场雨泡汤了．．．

　　我想大姐了，好久没去看过她了．

　　我觉得她有些故事，没人诉说．而且，挺痛苦的．

　　多次打电话过去，她都没有开口．话语中，让我感觉到悲痛．

　　没有了以前的欢声笑语，没有了往日的随意，呵　耳边停留的是无奈．．．

　　不要再骗我了！你再怎么隐藏也瞒不了我！你一定有事！一定！

　　可是，为什么你都抽不出时间呢？难道你真的是像你所说的那么忙吗？还是在逃避什么．．．

　　我不懂，我什么都不懂．我只知道你难过，你不开心了．．．不行，你答应过我的，每天开开心心的啊！别装了，你的态度已经出卖了你．．．

　　如果，雨不大，我还是要去．．．我要见到你．．．